Compra de votos

¡Y HAY QUIEN VOTA GRATIS!

por Fray Josepho

 

Plantéese, Sanfuá, sin más recato,

lo mismo que he hecho yo, vender su voto.

A sus remordimientos ponga coto

y trinque los cien euros de inmediato.

 

¿Qué más nos da cuál sea el candidato?

Yo es que las diferencias no las noto:

me paso la aprensión por el escroto

y vendo mi decencia bien barato.

 

Permita al comprador que se la meta

(en el sobre, Mesié: la papeleta),

que ni eso es ser truhan ni antipatriota.

 

Después, mientras su voto se tramita,

en el bolsillo guárdese la guita…

¡porque quien vote gratis es idiota!

 

YO NO ME VENDO

por Monsieur de Sans-Foy

 

Me avergüenza tu falta de vergüenza,

tu forma de ensuciar la democracia.

Quizá al principio tenga cierta gracia,

que el vicio hace reír cuando comienza.

 

Mas, rápido se trenza y se destrenza

una insatisfacción que no se sacia

ni tiene solución en la farmacia:

es tifus, peste, cólera, influenza.

 

Que vendas por cien euros tus valores,

la herencia y el honor de tus mayores...

La pinza se te va, como a don Mendo.

 

Yo sigo siendo fiel a la conciencia,

la honra, la virtud y la decencia:

Por menos de trescientos, no me vendo.

Sordas y bolleras

SOY SORDA Y BOLLERA

por Fray Josepho

 

Yo quiero ser señora con sordera,

porque me mola dicho colectivo.

Y así, caro Mesié, me autopercibo:

como mujer que no oye (y no se entera).

 

Y sobre sorda, quiero ser bollera.

(“Bollera” -entiendamé el apelativo-

es algo claramente positivo,

que no tiene que ver con ‘panadera’).

 

Como bollera y sorda me presento

(porque bollera y sorda yo me siento),

para poder ganar las elecciones.

 

Ser bisexual es bueno, siendo gorda.

Pero es mucho mejor bollera y sorda.

¡Y así soy yo, Mesié: con dos cojones!

SOY BOLLERA

por Monsieur de Sans-Foy

 

(Para cantar con la música del gran Antonio Molina)

 

Yo no maldigo mi suerte

porque bollera nací,

y aunque me ves algo fuerte,

como como un colibrí...

♫♬♪♫♬

No me miréis la cadera,

porque de orgullo me llena

que otros me llamen bollera

y estar un poco rellena.

♫♪♫

Hago campaña cantando,

porque sé que en el altar

mi madre queda rezando

por lo que vais a votar...

 

Soy bollera, ♫♬♪♪

y lo digo sin cesar,

porque hago carrera.

Soy bollera, ♫♬♪♪

y al que me hable de engordar

le insulto en euskera.

♫♪♫

Voy de bollera

porque en política

tiene su duende.

Y hasta pudiera

ser sifilítica,

si eso se vende...

♫♪♫

¡Compañera

Sor Josepha: a desfilar

a bombo y platillo!

Tremolemos la bandera.

Que lo sepa España entera:

¡Yo soy bollera!

♫♬♪♫♬ 

Eurovisión

EUROMICCIÓN
por Monsieur de Sans-Foy
 
Karina era, en verdad, bastante lerda;
Massiel, un par de enormes denticiones.
Mas era aquél un tiempo de ilusiones
del que, gracias a Dios, nadie se acuerda.
 
¿Por qué no quiere usté que me lo pierda,
si no es más que la hez de las naciones?
Son ganas de tocarme los cojones.
Que sí: que Eurovisión es una mierda.
 
Olvídese de España en blanco y negro.
Aquello se ha acabado, y yo me alegro.
(Qué par de viejos somos, madre mía)…
 
¿Prendarme de estos cánticos idiotas?
Jamás. Ni aunque salieran en pelotas,
que es algo que veremos cualquier día.

 

EUROVISIÓN COMO SUCEDÁNEO
por Fray Josepho
 
Respóndame, Mesié, lo que pregunto:
¿por qué razón extraña considera
que Eurovisión es cosa chocarrera?
¿Por qué es tan prejuicioso en este asunto?
 
Yo sé que el festival, en su conjunto,
es un poquito gayer y algo hortera.
Pero es entretenido, a su manera,
y si se sabe ver, tiene su punto.
 
Ya sé que no es el arte más selecto.
Que no nos estimula el intelecto.
Que no es un recital de Pavarotti.
 
Yo vivo, sepa usted, con la esperanza
de ver si un día vuelve y se relanza
el festival más grande: el de la OTI.

Pelea a garrotazos

La madrugada del lunes al martes, en Twitter, Monsieur de Sans-Foy y Fray Josepho tuvieron un altercado. El Mesié hablaba de merluza, contestando a un tuitero. Entonces el fraile se cruzó, y en cinco minutos pasó esto:

 

MONSIEUR DE SANS-FOY

 

¿Qué le queda a la merluza

cuando el alma se le pierde

y derecha al Cielo cruza?

Qué va a ser... La salsa verde.

 

FRAY JOSEPHO

 

Mesié, por aquí me cruzo

para pedir que recuerde

que, por mucha salsa verde,

siempre el merluzo es merluzo.

 

MONSIEUR DE SANS-FOY

 

La merluza que me imputa

con gusto me la atribuyo.

¿Y qué pescado es el suyo?

Pues, sin duda, la japuta.

 

FRAY JOSEPHO

 

De japuta, o palometa

(que así es como aquí se llama),

tengo una buena receta:

agáchese y me la mama.

 

MONSIEUR DE SANS-FOY

 

Yo ni mamo ni succiono.

Sobra, pues, que me conviden.

Pero, cuando se lo piden,

sé que usté se pone prono.

 

FRAY JOSEPHO

 

Prono, si quiere, o supino,

como guste, me coloco,

para que se acerque un poco

y me degluta el pepino.

 

MONSIEUR DE SANS-FOY

 

Su cucurbitácea-puerro,

diminuto y pendulón,

va camino del entierro

(salvo en su imaginación).

El Orejas, coronado

LA CORONA INGLESA PARA MÍ

por Fray Josepho

 

Me refieren, Mesié, que usted ha estado

en los actos de Londres de invitado.

 

Solo un traidor a España, su nación,

puede acudir a tal coronación.

 

Pues la corona inglesa lo que tiene

es que con ella a mí me suda el pene.

 

Y la testa real, tan orejuda,

ha de saber, Mesié, que me la suda.

 

La imagen caballar de la Camila

me hace sudar a chorros la pilila.

 

Y con Guillermo, príncipe de Gales,

me chorrean asaz los genitales.

 

Y hasta con Catalina, que es su esposa,

el sudor por los huevos me rebosa.

 

En fin, que su nutrida parentela…

pues decididamente me la pela.

 

Me refiero a los Windsor, que son gente

que me la sopla huracanadamente.

 

Y me la suda Wetsminter aun más,

no solo por delante: por detrás.

 

Pues tanta ceremonia y tanta gala

me hacen sudar la polla cosa mala.

 

Y hasta las campanadas del Big Ben

me la sudan muchísimo también.

 

En fin, Mesié, le digo que a Inglaterra

con nuestra patria yo la siento en guerra.

 

¡Una guerra que nunca va a acabar

hasta que nos devuelvan Gibraltar!

NO SABES ESTAR SOLO

por Monsieur de Sanas-Foy

 

Estoy en la mayor de las Bretañas

por cuenta del probóscido reinante.

Y tú, ¿por qué te pones tan cargante?

La envidia, que te roe las entrañas.

 

Te enfadas porque no te las apañas

sin alguien que te escuche y que te aguante,

sin alguien que te pague el restaurante,

los pinchos, las croquetas y las cañas.

 

Da igual que hubiera alubias de primero:

Si tienen chuletillas de cordero,

te pones de lechal hasta el esófago.

 

¿Pagar? Ni achicharrándote en manteca,

que tienes la cartera más reseca

que Lenin el ojete en su sarcófago.

Bolaños quiere ser prota

BUENO ES ÉL

por Monsieur de Sans-Foy

 

—¿Gana a chulos a los chelis?

—Félix.

 

—¿Y es más terco que los maños?

—Bolaños.

 

—¿Fantasmón y pichafría?

—García.

 

Donde no se te quería

te empeñaste en dar la brasa...

Pues ya has visto lo que pasa,

Félix Bolaños García.

 

 

POBRE BOLAÑOS

por Fray Josepho

 

La gente la ha tomado con Bolaños

(¿usted también, Mesié de mis entrañas?).

Critican sus absurdas artimañas,

sus trucos de fullero y sus apaños.

 

Sus trucos, que no llegan casi a engaños,

son actuaciones pícaras y extrañas,

como del que se pimpla quince cañas

y se quiere colar a un cumpleaños.

 

En fin, son gestos fútiles, son guiños,

son travesuras cándidas de niños

(de niños parvulitos y pequeños).

 

Y ha terminado, el pobre, con rasguños,

por intentar meterse en los terruños

do mandan los ayúsers madrileños.